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我想大多數(shù)被定義為大齡剩女的女性，都習慣了對社會、家人、朋友的質(zhì)疑默不作聲，就默默的負隅頑抗，而之所以選擇不將就不投降，不是因為不敢，而是不愿，說穿了是因為心底還有那么一絲僥幸的期望，說不定哪天一個不經(jīng)意就遇上了Mr.Right呢。

也有點好笑，如我一般年紀或者稍長幾歲的男性要么早已妻兒在側(cè)，要么真是差到我十年之后都不會嫁給他們，屈指可數(shù)的優(yōu)秀男士不知身在何方，即便出現(xiàn)，也不敢保證花落誰處。

所以，我們不得不將目光投擲到那些尚且年輕的異性肉身上，他們有一個專屬的萌感名詞，小鮮肉。

肯定有敢于試水的先驅(qū)，跟鮮肉們膩歪在一塊兒，他們也有一個聽上去總帶著點兒負面感受的定義，「姐弟戀」。

要是這世上真有「兄妹戀」這個說法，那么對應的「姐弟戀」倒沒有那么刺眼。但把這種年齡上的差異變成一種戀愛的標簽，我很難否認這個社會的眼光帶有歧視。

男男女女在一起，或者是男男和女女，不都是戀愛嗎？在我看來，只要是戀愛，最應該擺在面前的標簽只是戀愛，關年齡什么事？

也是無奈，還不是因為傳統(tǒng)的性別角色定位灌輸給大眾的刻板思想，一對情侶合理的年齡配置就是男大女小。

我去他的性別角色定位。

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我一個人嗤之以鼻不管什么用。社會心理學家的研究結(jié)論闡述的比我嚴肅和有理有據(jù)的多：

由于男性和女性在外形、力量和生殖功能上的差異，男性角色已經(jīng)被進化過程賦予了更高的地位和更多的權(quán)力。

因此，婚姻關系的社會規(guī)范就是丈夫應當有更高的收入、地位和名望，或者至少也應當長得更高，年齡更大，因為身高和年齡常常和社會資源、地位聯(lián)系在一起。

所以，違反了「男強女弱」這一婚姻規(guī)則的情侶還是會遭受來自家庭其他成員和旁觀者的負面態(tài)度。

過來人會以一副殷切的嘴臉苦口婆心的勸導你，“你馬上就青春不再了，他還小，你跟他耗不起?！焙孟袼械膽賽劬捅仨氁曰橐鲎鼋Y(jié)尾，就好像男小女大沒有資格幸福似的。

促成任何戀愛的因素都是多樣而復雜的，年齡只是其中一個而已，它決定不了戀愛的走向，更是與你的幸福毫無關系。

男小女大的戀愛若能在這種關系里維持穩(wěn)定和長久，絕對有我們所體會不到的自洽性。簡單來說，這些男女的身上存在著一些特質(zhì)，或許是更適合「姐弟戀」的。

就女性的角度而言，適合姐弟戀的這部分群體更渴望別人的依賴，有一種翻譯方式將其稱之為「關懷強迫癥」——Co-dependency，原意是交互依賴，這里指“依賴別人對自己的依賴”。

她們樂于關懷和幫助他人，在這個過程中他們可以感受到他人的依賴，這種他人的依賴感是自身價值感和成就感的重要來源，也會有衍生的優(yōu)越感、幸福感產(chǎn)生。

這種依賴感，往往會更容易從比自己年齡小的異性身上獲得。

這倒是不難理解，同齡男性比女性在心理晚熟，這種相對遲滯的發(fā)展也會體現(xiàn)在生活的方方面面。

在比自己年紀還要小的男性身上，這種差距更明顯，可以說女性的這種關懷他人的需要能體現(xiàn)的更為淋漓盡致。

他可能踏入社會的年頭沒有你長，在他還不清楚工作上如何提升自己的業(yè)績、如何跟領導搞好關系時，你早就形成了自己獨特的一套方法論，你大可不動聲色的傳授給他；

生活上他可能還是個打理不好自己的毛頭小子，出門前襪子都穿錯成不同的兩只，而你不僅能將自己照顧的妥帖，再為他料理好衣食起居也不是什么問題。

更何況年輕男性往往更耿直沖動，有一位沉穩(wěn)女友在旁耳濡目染，能緩沖他的急躁不安。

即便這種“關懷強迫”不是體現(xiàn)在每個女性身上，但終究繞不開的是女人身上的「母性」這種生物學基礎。

女性在新生命的孕育和哺乳過程中，把這種特征延伸到生活中，成為了「姐弟戀」的心理學基礎。這種天然的關懷和照顧伴侶的特質(zhì)，也能促成「姐弟戀」的發(fā)生。

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就男性角度而言，大多是因為「戀母情結(jié)」的作用。

在男性心理發(fā)育還不夠成熟時，會感到比自己大幾歲的女性更有社會閱歷、不浮躁，更為智慧地處理問題，更少有低級趣味，在他們需要引導的階段，這種類似于崇拜和欣賞的感情會轉(zhuǎn)化為戀情。

我常聽到一些男性抱怨，女朋友不獨立、不懂事，總是需要人陪伴，蠻不講理，自己不能專心工作，常常要花很多心思去處理戀愛關系。

這種吐槽并非一定源于年齡差距，或者說未必年齡小的女性就幼稚，這只是一種相對的比較。

當男性覺得同齡或比自己年紀小的女性身上有共通的、自己不接受的特質(zhì)之后，他們會轉(zhuǎn)變擇偶的思路，渴望從年長女性身上去獲取以往戀情缺失的部分，這種缺失可能是精神交流、照顧和獨立空間。

身為女性，我更是能理解為何有一定經(jīng)歷之后，年齡較大的女性會慢慢不再希望跟同齡或稍長的異性相處。

還是要說到社會角色分工，這個社會能寬容一位女性事業(yè)平平甚至是放棄工作回歸家庭，但對于男性而言，金錢、社會地位、工作能力，確實是衡量他們的最重要標準。

這種強加在男人身上的壓力，只能訴諸于拼搏事業(yè)、不停賺錢去緩解，愛情這檔子事對于久戰(zhàn)沙場卻事業(yè)尚未起色的男人來說，就跟買倆瑪莎拉蒂一樣不切實際，沒有實力不必充那個門面。

我身邊也有一些小叔大叔級的異性朋友，他們的日常生活里，加班、股票、投資、房貸、車險，哪怕是一包煙、一份工就可以構(gòu)成生活的全部，哪里還容納的下一個女人和一份愛情。

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若是在早些時候已經(jīng)贏得美人歸，摸清了彼此的相處之道，便不必再費心經(jīng)營；若是現(xiàn)在砸下來一個女人，要他們花心勞力來對待，他們唯恐避之不及。

到了一定年紀，愛情只是催人老。

但鮮肉未老，正處在事業(yè)起步逐漸上升的階段，他們還未被粗糲的社會消磨掉激情和銳氣，年輕的闖勁兒不僅體現(xiàn)在在生活和工作上，戀愛起來同樣敢于投入和奉獻。

一方面姐姐們照顧鮮肉，另一方面弟弟們也會為戀愛添磚加瓦。

我在閨蜜武小姐的戀愛中就看到了這樣互補的良性關系。武小姐在工作上獨當一面，自然傳授了不少好的方法給鮮肉男友，男友的業(yè)績越做越好，兩人舉案齊眉，美哉！

不僅如此，鮮肉一身激情，不像年紀長的男性疲態(tài)百出，他會精心在關系中制造浪漫和驚喜。

單身時的武小姐是個宅女，戀愛后在鮮肉男友的策劃下，周末出去運動、郊游、唱K，人也漸漸年輕了起來。

當然，我也要紅著臉說個有點兒污的事，武小姐說，想知鮮肉有多好，被窩里面見分曉。這也是不爭的事實，從生理角度來說，男小女大，更能滿足彼此的需求。

武小姐的故事中，能看到一個道理。

男小女大的戀愛模式并非是僵化不變的，要想持續(xù)這樣的關系，需要兩個人一起成長，而關鍵在于男性要有更快更大的進步，女性有更多的包容和耐心。

一方一直當一個引領者和照顧者會感到自己的心力不斷被消耗，然后越來越疲憊，另一方如果一直當一個跟隨者和被照顧者，容易產(chǎn)生越來越強的依賴心理，也會有那種覺得自己很無力很軟弱很沒有價值的感覺。

只有兩個人在關系中動態(tài)平衡的一起前進，關系才不會止步于此。

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值得高興的是，從進化的角度來說，人類會不斷縮小成熟度的差異，這也為「姐弟戀」的發(fā)生創(chuàng)造了可能。

十歲和十五歲的差異不可小覷，他們在生理心理上都處在不同的階段；

十五歲和二十歲也要面臨不同的人生任務，也不處在同一個世界。

但是二十歲和二十五歲呢？二十五歲和三十歲呢？三十歲和三十五歲呢？

我們都會成為社會化的人，都要面對人生的幾個重大課題：

工作、交友、戀愛、結(jié)婚、生子、贍養(yǎng)老人等等。在生命早期，我們還處在成長速率千差萬別的階段，但一旦踏出校園走進社會，這種差距將跨越年齡不斷縮小直至消弭。

年齡差雖然無法改變，但彼此心理的成熟度卻是不斷在接近的。

破壞關系的絕不是客觀上的代溝，而是主觀上雙方無法平等的溝通和交流。換言之，「姐弟戀」的命門不是表面膚淺的生理年齡差異，而是不夠匹配的心理成熟程度。

二十五歲可以歷盡千帆，三十五歲也未必能參透世事。能不能修成正果，生理年齡并不關鍵。

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電影《姐弟戀》中Sandy與25歲的Aram分手，五年后破鏡重圓。

這五年，Aram去實現(xiàn)自己的夢想，去環(huán)游世界，去見更多的人，去做自己想做的事情。而立之年的Aram變得成熟穩(wěn)重。

所以，兩個人再次相遇時，即便近十歲的年齡差異仍然橫亙在此，但心理上，那份旗鼓相當卻讓彼此重新走在一起。

只要有足夠的耐心和寬容，「姐弟戀」依舊可以成就一段佳話。

我想起跟武小姐以及她的鮮肉男友看電影《夏洛特煩惱》的情景，當想起《我的1997年》這首歌時，武小姐問鮮肉，1997年你在干啥？鮮肉不好意思的說，我剛小學一年級，武小姐瞇起眼睛得意的說，1997年我都已經(jīng)月經(jīng)初潮上初一啦！

可是又有什么關系呢？六歲的差異放在從前我們都在飛速長大的時候，還是個難以逾越的天塹，但是現(xiàn)在，我們都已成長為可以肩負自己人生的成年人，他們緊握的雙手，就能將天塹變通途。文：大將軍郭 | 微信公眾號：我們心里都有病